Личные границы. Что это? И зачем это?

Всем привет. Для чего нам нужные личные границы? И нужны ли? Как научится выставлять их? И как говорить НЕТ, когда хочется, но жутко неудобно. На эти и другие вопросы нам отвечает Александра Есина, психолог и автор проекта «Краски материнства».

Для тех, кто хочет узнать поподробней о личных границах, Александра подготовила цикл видео-уроков «Личные границы-первый шаг к гармонии с собой и окружающим».

А для тех, кому удобней прочитать, предлагаем текстовую версию интервью.

-Добрый день! С вами Ирина Семянникова и проект «С любовью по жизни». Сегодня у нас в гостях автор проекта «Краски материнства» и психолог Александра Есина. Здравствуй, Александра!

-Здравствуй, Ирина! Очень приятно принять участие в твоем проекте.

-У нас сегодня такой интересный вопрос. Очень много появилось информации в сети и вообще в жизни про личные границы, что надо выстраивать их с детьми, с мужем, с обществом. Но не совсем понятно, что такое личные границы и для чего они нужны, и как их выстраивать. И вот с этим вопросом мы пришли к тебе. Расскажи вкратце, что такое личные границы и для чего они нам нужны.

-Я не буду сегодня рассказывать очень заумными терминами, а кратенько расскажу. Личные границы — это, прежде всего, осознание собственного «Я» человека, отдельно от других. Прежде всего, это наше Я, которое отделяет от НЕ Я, то есть от других людей. И здесь мы определяем, что мы чувствуем, что мы не чувствуем, что нам нравится, что нам не нравится, чего мы хотим, чего мы не хотим, кем мы являемся, кем мы не являемся. Вот как раз все это входит в наши границы.
Но здесь есть еще такая тонкость. Дело в том, что границы есть физические — это наша кожа, наше тело, которое можно попробовать и ощутить. И когда происходит нарушение наших физических границ, мы можем это почувствовать. А психологические границы нельзя пощупать, потрогать. Прежде всего, это наши ощущения, которые находятся в нас внутри. И поэтому как раз с психологическими границами возникает много проблем.

-А как понять, нарушаются они или не нарушаются? И как понять нам: нарушаем ли мы границы чужие?

-Прежде всего, как понять, что наши границы нарушают. Об этом нам помогают узнать наши чувства, наши эмоции. И если, например, ты общаешься с каким-то человеком, с подругой. Вы с подругой прекрасно, чудесно общаетесь и вдруг ты понимаешь, что она садиться тебе на шею, вдруг какая-то злость на нее появилась, раздражение появляется при общении — это первый звоночек о том, что она нарушает твои личные границы. И для того, чтобы определять эти нарушения нужно быть внимательными к себе. Если вдруг появляются негативные эмоции, обида на какого-то человека, злость, раздражение, чувство вины возникает такое сильное, какое-то депрессивное такое состояние, состояние, когда мы чувствуем себя мучеником, которого все обижают и так далее, то это первые признаки того, что кто-то нарушает наши личные границы.
Второй вопрос — как понять, нарушаем ли мы личные границы другого человека или не нарушаем. Смотри, здесь такой важный момент. Чем лучше мы понимаем свои границы, чем лучше мы их уважаем, тем внимательнее мы относимся к границам других людей. Если же мы сами такие безграничные, не знаем, где наше Я заканчивается, что с нами сейчас происходит, то мы таким же образом невнимательно относимся к другим людям. Поэтому, чтобы не нарушать границы других людей, нужно, во-первых, научиться выстраивать свои границы и, во-вторых, смотреть на взаимоотношения. Если вдруг вы видите, что человек не хочет с вами общаться, человек на вас раздражается, то здесь это тоже такой звоночек, что мы залезли на чужую территорию.

-А как быть супругами и с личной жизнью уже в семье? Получается, границы тоже необходимо выстраивать с мужем, но как это все? Тут границ очень много получается, так как живешь в одном пространстве.

-Да, в семье, во-первых, очень сложно выстраивать границы, потому что сложнее всего выстраивать границы с нашими близкими. С одной стороны, мы больше всего на них обижаемся, они нас больше всего ранят. А с другой стороны, нам нашим близким сложнее всего отказывать. И выстраивание границ начинается еще на стадии выстраивания взаимоотношений. Когда выстраиваются партнерские взаимоотношения, тогда уже мы начинаем их выстраивать, каким образом можно с вами общаться и обращаться, каким образом нельзя.
Вот с самого-самого начала начинается выстраивание вот этих границ. И затем, когда уже начинаешь супружеские отношения, здесь уже продолжается работа. Не бывает такого, что мы один раз на всю жизнь границы установили и все, и теперь они у нас железобетонные и ничего с ними не случиться. Нет, на самом деле это такая постоянная работа. И даже с мужем, например.
Семейный сложно привести какой-то пример. Но, прежде всего это уважение к другому, уважение его интересов. Здесь у каждого из супругов должно быть личное пространство, которое только для него. Например, у мужчин это бывают музыкальные инструменты. Например, если мужчины играют, им не нравится, когда их кто-то трогает. Компьютеры, рабочие инструменты. Вот у меня муж просто не переносит на дух, если я какие-то рабочие инструменты переложу в коробку или попробую. Это сразу повод для скандала. Поэтому в его уголочке я не трогаю. Если мне что-то не нравится, бардак там появляется, я ему говорю о том, что смотри, здесь у нас не аккуратно, убери, пожалуйста.
Помимо этого должно быть какое-то личное время. Вот бывает, что супруги замыкаются на себе — муж не пускает жену общаться с подругами или ходить на какой-то кружок, жена не пускает мужа на рыбалку или в гости к друзьям. Вот такое тоже серьезное грубое нарушение личных границ. Обязательно у человека должно быть свое личное время для того, чтобы побыть с собой, со своими интересами и так далее. Поэтому постепенно выстраиваем ограничения, если что-то не нравится. Таким образом, мы постепенно формируем наши границы, границы во взаимоотношениях.

-Как быть в ситуации, когда они изначально не были выстроены в отношениях с самого начала, когда начали встречаться, когда уже проблемы пошли?

-Бывает и такое. Но здесь самое главное начать понимать, что проблема есть, в чем эта проблема заключается, и что конкретно не устраивает. Бывает такое, что «вот, у нас размыты личные границы, у меня ничего нет, он меня не поддерживает» и так далее. Говориться ни о чем и ни о чем конкретно. Поэтому садимся, берем лист бумаги, начинаем писать. Первый пункт — не нравится, что муж разбрасывает носки. Второй пункт — не нравится, что муж не проводит время с детьми, например. Не нравится то-то, то-то, то-то.
И мы постепенно выписываем и дальше думаем, а каким образом можно это скорректировать. Например, многие мужья не знают, как играть с детьми. Поэтому они с ними вообще не играют, потому что они просто не знают, что с ними делать. И тогда вы подумайте — ага, есть такие игры, муж может погулять или может смастерить какой-то сложный конструктор, который вам сложно, а муж с ребенком на раз-два все сделают. Вы уже позаботитесь о том, чтобы муж с ребенком нашли совместное занятие и вы чуть-чуть помогли.
Относительно носков предупреждать их, говорить. Просто элементарно начать с того, что начать говорить. Потому что многие мужья даже не догадываются о том, что женам что-то не нравиться. И здесь важно хотя бы озвучивать свои желания, озвучивает свои эмоции. Опять же не в таком ключе, что: «Вот, ты раскидал носки, мне уже это надоело». Это что? Это у нас повод для скандала и повод для ухудшения взаимоотношений и взаимопониманий. А если сказать: «Дорогой, здесь валяются носки и мне очень не нравится. Я очень устала постоянно убираться. Вот здесь давай договоримся с тобой, что ты будешь складывать носки сразу на стирку». Таким образом, это и установление границ, и уважение другого человека.

-Это так называемые Я-сообщения.

-Да, это так называемые наши любимые Я-сообщения, которые эффективны и со знакомыми, и с друзьями, и с родственниками, и с детьми и со всеми, со всеми, со всеми.

-А как же тогда с детьми быть? С детьми, конечно, в одном случае проще, что мы постоянно начинаем им правила какие-то устанавливать — это делай так, это делать нельзя. А как с детьми так границы поставить, чтобы не нарушать их границы. Потому что границы должны быть между обоими, чтобы и ребенка уважать и чтобы дети нас уважали?

-Ирина, здорово заметила, что и родители часто нарушают границы детей. Об этом, кстати, говориться очень мало и мало кто из родителей об этом задумывается. Но, во-первых, для того чтобы научиться устанавливать границы с ребенком надо, чтобы у родителей самих были установлены границы. Потому что если мама сама жертва в семье, на которую все сели, залезли с ногами и так далее, то такая мама просто не сможет устанавливать границы с ребенком. Это такой первый фундаментальный базовый пункт.

-Начать с себя.

-Да, начать с себя – это такое важное и самое главное. Потому что, во-первых, вы не сможете сделать, мама такая просто не сможет установить границы. И, во-вторых, не будет у ребенка примера, как же это правильно делать.
Затем следующий элемент границ очень важный, это правило. Здесь для того, чтобы устанавливать правило, прежде всего, надо знать возрастные особенности. Например, если мы говорим о ребенке, которому годик, у него свои правила, у ребенка, которому три года свои правила, ребенок, которому 10 лет свои правила и здесь важно знать особенности. Потому что правила можно самые разные придумать, самые замечательные, но они не будут соответствовать возрастным особенностям детей и не будут работать.
Помимо этого мы устанавливаем правила. Они еще должны быть и последовательными. Это как принято называть «система наказаний». Сразу оговорюсь, что я не говорю, что надо с ремнем, с плеткой стоять перед ребенком, наказывать и так далее. Тем не менее должны быть определенные последствия. Могут быть логические последствия, могут быть естественные последствия. Если ребенок не убрал банановую кожуру, он упал, ударил коленки, ему больно. Если он не убрал игрушки, то же самое, мог упасть, раздавил любимую игрушку и остался без любимой игрушки, потому что ее раздавили, так как он не убрал. Момент последствия тоже важен и он неразрывно связан с правилами.

-То есть если будет то-то, то будет то-то.

-Если будет то-то, то будет то-то. И желательно заранее ребенка предупреждать об этом, а не так, что в последствие как снег на голову, что мама вдруг придумала, что если ребенок не уберет игрушки, то он неделю не будет гулять. Чтобы такого не было, а чтобы было все конкретно: «Знаешь, мы с тобой договариваемся, у нас такое правило: после того, как ты поиграл, необходимо убирать игрушки. Если ты этого не делаешь, то ты лишишься просмотра твоего любимого мультика». И эти правила действуют постоянно и бесповоротно.

А вот сейчас есть такая теория и не первый раз такое слышу: считается, что ребенок лет до 5-7 должен расти во вседозволенности. Ему нельзя ничего запрещать, он растет-растет. А потом примерно в этом возрасте 5-7 лет детям начинают устанавливать правила, эти границы устанавливать. Для меня непонятно, как это так? Сначала ребенок растет-растет хорошо, ему ничего не запрещают, а потом раз и все начинают запрещать. Не поздно ли для установления границ это время ? И слышала ли ты о таких теориях и как ты к ним относишься?

-Слышала. Это, прежде всего японское воспитание, да. Если рассмотреть историю вопроса, то японское воспитание возникло не просто так. Там очень жесткая культура в том плане, что японцы попадают в систему и живут в этой системе всю жизнь. Там не принято менять место работы и там очень жесткая эта система. И поэтому ребенку хотя бы до пяти лет дают простор для жизни, когда ребенку ни в чем не отказывают, когда ребенок радуется жизни. Затем он втискивается в такие очень жесткие рамки.

-Веселая жизнь закончилась.

-Да, веселая жизнь быстро заканчивается и ребенок попадает в очень серьезные рамки. Для нашей культуры, для России это не действует. Поэтому даже в России я бы не рассматривала такую систему, потому что она нам просто не подойдет из-за разницы серьезной в менталитете. Поэтому здесь все-таки я думаю, границы можно выстраивать и выстраиваются они как? Они начинают формироваться, когда ребенок еще в утробе мамы. Появляется у него кожа, он начинает что-то чувствовать. Потом ребенок рождается и также сначала до года очень сильна связь с мамой. Ребенок просто не отделяется, не разделяет себя на отдельную личность. Он как составляющая мамы.
Потом ребеночек растет, физические границы у него есть и он постепенно, постепенно эмоционально отделяется. Поэтому здесь надо ребеночку помогать. И примерно с года потихонечку начинать вводить правила определенные какие-то. Как я уже говорила, необходимо соблюдать возрастные особенности детей, потому что будет заметное отличие между правилами в год и правилами уже старше.

-Вот у нас ребенку уже год. Нам уже пора вводить какие-то ограничения. Мы начинаем говорить «нельзя». Можешь остановиться на этом подробнее, очень интересен этот вопрос. Вот сейчас ребенок в год, как необходимо с ним выстраивать эти границы?

-В первую очередь границы это то, что опасно для ребенка.

-Что там «горячо», «опасно», когда мы начинаем говорить.

-Самая первая задача родителей, когда ребенку годик обезопасить пространство, убрать все «опасные» вещи. Например, ваза, красивая, замечательная ваза, вот она у вас стояла на полочке, так это все замечательно, так это все красиво. Но ребенок вырос и он просто может ее разбить. И вместо того, что постоянно говорить, что нельзя ее трогать, можешь ее разбить, это опасно, просто надо убрать эту вазу туда, где ребенок ее не достанет.
Поэтому самая главная и первая задача это обезопасить пространство и выделить то, что действительно опасно для жизни ребенка: плита, заглушки поставить на розетки, чтобы ребенок не лез. Это самое первое важное ограничение именно для этого возраста.

-И вводить понятие, что это опасно или «Ай-яй-яй», такие слова, которые будут означать, что нельзя.

-Да, это вы уже сами договаривайтесь, как вы объясняете. Сейчас кстати многие родители отказываются от слова «нельзя». Считают, что это очень вредно для ребенка много «нельзя» и так далее. Здесь я считаю, что слово «нельзя» должно быть, но в ограниченном количестве. Если нельзя, то точно нельзя. Это важное слово и оно сыграет свою хорошую роль в жизни обязательно. Поэтому, конечно, оно нужно.

-Как говорят на одно «нельзя» должно быть пять «можно».

-Потому что здесь опять встает вопрос о развитии. Родители хотят, чтобы ребенок развивался, но при этом хотят, чтобы дома был идеальный порядок и поэтому ребенку нельзя. Здесь такое противоречие большое получается, которое нужно как-то решить, что же все-таки хочется – чтобы ребенок как-то развивался, или в доме порядок был.

-Это да. И такой задам самый главный вопрос, который волнует многих людей. Как научиться говорить «нет», потому что нас этому никто не учит. И в детстве этому никто не учит, и в школе. А порой это очень бывает важно. Есть ли какие-то методики, которым можно научиться, чтобы отстаивать свое «нет».

-Вот смотри, первый шаг все равно будет такой, что надо будет понять, когда я хочу отвечать «нет», а когда не хочу отвечать нет. Просто бывает человек, вот я научусь сейчас говорить «нет», применю десять техник, все будет замечательно. Но человек сам не понимает, где граница его проходит. Не понимает ни свои чувства, ни свои желания, и пытается говорить «нет», но с этого ничего не выйдет. В первую очередь самый первый шаг это понять себя.
Самый сложный, самый важный это понять себя: чего я хочу, что мне нравится, как со мной можно обращаться, как со мной нельзя обращаться. И вот после того как проделали вот эту работу и когда поняли, что мне нравится. Потому что бывает, я даже приведу такой пример, у меня был после рождения второго ребенка такой момент, что я пришла в магазин и просто поняла, что я не знаю, что мне нравится, какую одежду я бы хотела одеть, какая одежда мне нравится. И я встала в такой ступор, я не понимала, что мне делать вообще, а что мне нравится. Реально вопрос, который поставил меня в ступор. И потом я шла постепенно выбирать, такой цвет мне нравится, такой не нравится. Постепенно-постепенно методом сравнения начала из тупика выходить, укрепляя свои границы. Это первый, самый главный, самый важный шаг.
Потом следующий шаг. Здесь могут быть использованы техники. Я очень люблю с телом работать. Здесь тело может прийти нам на помощь. Это конечно уверенные позы. Вы можете провести такой эксперимент, понаблюдайте, как вы отказываете другим людям. И бывает такое, когда вы хотите отказать, тело как-то сжимается и вы выдавливаете из себя «да» -плечи как-то опускаются. Но когда мы принимаем уверенную позу, плечи расправляем, голову поднимаем, то нам значительно проще сказать «нет». У нас внешняя уверенность перетекает во внутреннюю уверенность. Это нам здорово помогает.
Помимо этого есть фразы, которые нам тоже очень могут помочь. Начинайте отказ со слова «да»: да, я понимаю, что тебе требуется сейчас помощь. Например, подругу нужно отвезти в аэропорт, но мне не с кем оставить детей. Поэтому поищи кого-то другого.
Как это работает? Человек уже не так негативно будет к вам настроен, уже более спокойно воспримет ваш отказ и уже самой будет легче.

-Получается я сожалею, что не могу помочь человеку и уже не так грубо это звучит все.

-Не так это грубо звучит и самой сказать начать с «да», чем сказать просто «нет», не пояснив и так далее. А помимо этого можно предлагать какой-то дополнительный вариант решения проблемы с человеком. Например, вы не можете посидеть с ребенком подруги, потому что своих двое детей и караул. Вы можете сказать: «Я знаю хорошую няню. Может, ее услугами воспользуешься» или еще какой-то вариант, например. Таким образом, вы тоже помогаете человеку, но тем не менее не идете у него на поводу. Вот это тоже такой приемлемый вариант сказать «нет».

-Очень интересно, будем пробовать.

-Пробуйте, это работает. Тем более в сочетании с внутренней уверенностью это дает отличные замечательные результаты.

-Самое главное понять, что внутри, что это будет, как оно отразиться на дальнейшем, как будет тяжело или легко.

-Еще, кстати, есть такой вариант, когда можно взвесить, сколько я теряю от этого «нет» и сколько приобретаю. Здесь тоже такой очень классный способ. Я обычно советую представлять весы, что я получу, если скажу «да», и что я получу, если откажусь. И таким образом представляешь уже, что откажешь подруге и побудешь лишний час-два с детьми, например. Это больше радует, нежели поездка в аэропорт. И здесь, когда мы понимаем свои выгоды от этого, понимаем, что наше личное время не уйдет куда-то, не будет просто так потеряно, а мы его используем с пользой, с толком. Это тоже нас вдохновляет и помогает нам учиться отказывать.

-Спасибо большое, Саша, был очень интересный разговор. Я думаю, он принесет большую пользу для всех наших слушателей. Не зря говорят, что свобода человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Думаю, что если мы будем жить так, то всем будет намного жить легче и проще. Спасибо за беседу.

-Да, Ирина, спасибо. И еще один важный момент. Возможно, он станет таким вдохновляющим. Потому что если в семье установлены границы, то это укрепляет взаимоотношение. Взаимоотношения переходят на новую стадию развития, взаимоотношения более глубокие, более прочные. Люди учатся по настоящему заботиться друг о друге, прислушиваться друг к другу и это отличный пример для наших детей.

-Да, очень ценно. Спасибо большое.

-Ну что, Ирина, спасибо тебе за приглашение на твой проект. Это очень здорово.

-Успехов тебе в твоем. Я думаю, что мы еще встретимся. До следующей встречи.

-Наверное, после реорганизации я думаю, встретимся обязательно. Ну что же, спасибо, всего доброго!

-Всего доброго!

Навигация

Следующая статья:

Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Рубрики
Cкачайте БЕСПЛАТНО книгу «Мама+Папа=Любовь. Как сохранить любовь, когда в семье появился ребенок»»

portrait



© 2017 C Любовью по жизни  Войти