Развиваем творческие способности ребенка

WP_000030

Всем привет!
Сегодня с нами делится своим опытом Марина Суздалева, автор интернет проекта «Клуб увлеченных мам«, хотя и любящим папам там будет нескучно.

В общем, смотрим, анализируем, пробуем!

 

 

 

 

 

Для тех, кто больше любит читать, предлагаем текстовую версию интервью)
-Добрый день! С вами Ирина Семянникова и проект «С любовью по жизни». А сегодня у нас в гостях руководитель проекта «Клуб увлеченных мам» Марина Суздалева. Добрый день, Марина!

-Добрый день, Ирина, и дорогие слушательницы!

-Расскажите нам, что такое «Клуб увлеченных мам» и как Вы стали «увлеченной» мамой для тех, кто Вас еще не знает.

-Хорошо. Думаю, конечно, не все еще меня знают. Клубу «Увлеченных мам» на сегодняшний день ровно два года. Это сайт и пространство для общения мам, которые увлечены развитием ребенка дома. Изначально именно так позиционировался мой проект и можно сказать, что до сих пор так оно и есть. Сначала это был просто сайт, сейчас добавились еще группы Вконтакте, в Фейсбуке наше представительство. Но все-таки основное место это именно сайт.
Для чего я его создавала изначально? Для того, чтобы на нем (на этом сайте) систематизировать и аккумулировать все то, что я сама знаю о развитии ребенка, и все то, чем я занимаюсь со своим ребенком дома. Поэтому да, я сначала стала «увлеченной» мамой, потом появился «Клуб увеличенных мам». Сначала мы с ребенком стали заниматься, играть разнообразно. Я очень рано этим всем увлеклась, еще, наверное, когда ребенок был в животе у меня. Уже тогда я читала журналы, покупала книги, игрушки, все это мне было очень интересно. И первое время, конечно, поток такой информации для человека, очень далекого от маленьких детей (у меня не было ни младших сестер, ни братьев, ни племянников никогда) и, конечно, мне было тяжело во всем разбираться. Наверное, если бы не образование психологическое, которое дало все-таки какой-то фундамент, знания о психике ребенка, о том как он развивается, как происходит становление тех или иных психических процессов, становление личности ребенка, вот эти все моменты, наверное, без этого было бы тяжело разобраться.
Но постепенно как бы этот теоретический фундамент соприкасался с практикой реальных занятий с сыном и получилась какая-то более-менее стройная система, которой я сейчас следую и которой обучаю мам, которые в нашем клубе состоят. В общем-то, можно сказать, что свою систему я нашла и помогаю ее находить другим. Это о миссии моего клуба, наверное, так можно сказать.

-Здорово. И помогаете вы хорошо, потому что я очень часто изучаю ваши материалы – очень интересно. Откуда у вас сколько много идей и придумок и любая мама может им научиться, чтобы так сразу такой объем всего интересного?

-По поводу идей и придумок, они ото всюду берутся. Конечно, я не могу сказать, что все, что мы делаем с моим сыном, я придумываю из головы. Естественно, я, как любая мама, зависаю в интернете, тоже смотрю какие-то сайты, обычно иностранные. Обычно все самое классное идет с иностранных сайтов. Там очень много мам, которые занимаются домашним обучение детей, домашним воспитанием, у которых много детей, они все находятся дома. И, естественно, мамы там кто во что горазд. Чего только они не придумывают. Для меня это один из главных источников вдохновения. Один из, потому что самый главный источник вдохновения это, конечно, собственный ребенок. За ним наблюдать, за ним следовать, быть скорее ведомым, чем ведущим — это один из важнейших источников придумывания разных идей. Я смотрю, что он придумывает и пытаюсь эту тему как-то развивать, что-то интересное еще ему предложить. И вот отсюда рождаются какие-то новые идеи.
А можно ли научиться придумывать идеи самостоятельно, я думаю, да. И мне кажется здесь самое главное это, во-первых, освободиться от каких-то условностей. Когда мама думает: «Я должна придумать что-то мега такое крутое и чтобы потом все ахнули и ребенок потом вообще, не оторвать его было за уши от какой-то игры». Вот если от таких завышенных ожиданий требований к себе отказаться, то идеи начинают рождаться более свободные, более интересные, более простые в реализации. А не такие, которые мы придумываем, а потом думаем: «Да, это классно, но я не могу это сделать потому-то». Сами себе потом какие-то сдерживающие препятствия придумываем.
И второй момент, что важно, чтобы придумывать идеи это, конечно, практика. Когда мы просто сидим на попе на кресле, ребенок в другой комнате, а мы режем какой-то салат или ногти пилим и думаем, как бы нам с ребенком поиграть. Это не годится такой прием. Это какая-то теория, оторванная от практики. Игры и идеи рождаются в реальности, в практике реальной игры с ребенком. Вот мы с ним играем, я, например, не могу придумать, если я заранее не спланировала. Мне важно иметь какой-то костяк, основную канву, во что мы будем играть, какие игры, что я буду ему предлагать, какие занятия. И когда мы начинаем по этому плану, уже дополнительно всякие идеи приходят прямо в процессе. И это живой процесс, когда все придумывается само собой и уже забываешь про план, что ты там хотел, а именно играешь уже активно и включен в этот процесс.
Если же я не подготовлюсь, то мне тяжело сходу придумывать. Хотя я знаю, есть такие мамы, которые на ходу фонтанируют идеями и я, конечно, им по-доброму завидую, потому что я сама не такая. Но факт остается фактом. Я считаю, что любая мама может придумывать идеи, надо просто начать и найти тот вариант, который подходит именно ей. Мне подходит сначала распланировать, а потом я знаю, что процесс пойдет, мой сын пойдет и тоже будут какие-то идеи новые приходить. А другим мама, может быть, подойдут еще какие-то еще варианты. Может, кому-то нужно вообще расписать все пошагово, дословно. У меня есть, например, среди клиенток такие мамы, которые прям настаивают, чтобы им разжовывали буквально дословно, а как вот ребенку дать эту сенсорную коробку, а вот что я ему должна сказать, с какой стороны выносить ее в комнате. Есть такие.
Но тяжело человеку, особенно, если он первый раз делает, как это делать, почему. Поэтому я считаю очень здорово, что у нас есть хотя бы в онлайн возможность делиться друг с другом тем, как проходят у нас занятия. Одно дело, когда ты это прочитал, другое дело, когда ты это увидел своими глазами. И здорово, когда ты это увидел у нескольких разных людей. Вот Марина Суздалева вот так с ребенком поиграла, а вот Катя Иванова так вот, а еще там кто-то вот так. А я поиграю еще по-другому, но впитаю в себя, возьму все фишки, все приемы и мне будет легче. Поэтому это очень здорово, когда мамочки делятся друг с другом, рассказывают, описывают, как они занимаются с детьми. Это очень здорово вдохновляет и такой обмен опытом происходит и всем хорошо.

-Да, действительно вдохновляет. Когда читаешь и смотришь, какие мамы фотографии выложили, как играют, смотришь и тоже заражаешься, хочется тоже все это начать делать и делаешь. Бывает, что сам напланируешь, напланируешь, а потом ребенку приносишь, говоришь: «Давай, поиграем». Ребенку, оказывается, это неинтересно, и расстраиваешься. У вас такое бывает, что вы расстраиваетесь, если ребенку что-то неинтересно?

-Да, конечно, бывает. Вот один из последних примеров, это когда я сшила ему искалку-игрушку, на сайте выкладывала мастер класс. Я давно обещала ему ее перешить. У нас была такая игрушка, но она разорвалась. И с той старенькой он играл хорошо. Она разорвалась, я ее выбросила, потому что она истрепалась, сшила новую практически такую. Но ему не понравился цвет. Он хотел такую же голубую, а я сшила фиолетовую, не было голубой ткани. Он так посмотрел на нее и прям взял и бросил. Мне так было обидно до невозможности. Но на следующий день он уже увидел, как мама расстроилась и понял, что игрушка в общем-то такая, даже еще интереснее. Там всякие фигурки более интересные внутри и стал играть. Но, конечно, я в первый день реально разозлилась. Думаю, ну все, хорошо хоть сфотографировать успела, как ребенок ее в руках держит.
Было действительно обидно. Потому что, когда готовишь сильно с душой, когда что-то делаешь своими руками, а не просто купил пошел в магазине и сунул ребенку в руки: «На, играй». В таких ситуациях бывает обидно, все-таки и время потратил и деньги, там выбирал как-то. Но если делаешь сам, придумываешь какие-то игры, что-то там рисуешь, вырезаешь, клеишь, а потом облом получается — конечно, это обидно.
Но что делать с этим, как с этим жить? Нужно для себя заранее допускать такую мысль, что не все, от чего мысами в восторге, не все это может понравится нашим детям. И не все, что нравится другим детям, может заинтересовать нашего ребенка. Когда мы видим, ага, мальчик такого же возраста и такой же по характеру, как наш и очень любит играть в какую-то игру, например, в конструктор. И мы покупаем нашему огромную коробку, такие счастливые и довольные ставим ее под елку, к примеру, и видим, что интереса вообще никакого нет.
Это, конечно, наша ошибка, потому что мы проецируем вот эти интересы чужого ребенка на своего. А нужно отталкиваться от интересов своего ребенка и предполагать, что будет интересно ему, что его может увлечь и развивать именно эту тему. Не нужно пытаться его переключить. Многие переживают, что ребенок зафиксировался на какой-то одной игре, теме или сюжете и его не сдвинуть вообще никуда. У нас например, это машинки. У кого-то это динозавры, у кого-то это индейцы. Ребенок хочет играть только в это долго, долго, пол года. Мамы там волосы на голове рвут, как быть, как там ему еще что-то дать узнать, если он хочет только это.
Но на самом деле это очень здорово, что у ребенка такой устойчивый интерес и нужно его развивать и к этой теме подключать постепенно какие-то другие. Вот у нас машины – хорошо, мы добавили спецтехнику, мы добавили правила дорожного движения. Потом «Сад, огород», машина едет в огород, чтобы выгружать там фрукты-овощи. И любую тему можно привязать.
Иногда это будет немножко искусственно, конечно. Индейцев к машинам трудно привязать, хотя можно предположить, что это мы разыгрываем спектакль и там индейские материалы всякие нужно доставить на грузовике. Это к примеру. В принципе, любую тему можно связать с тем, что ребенку сейчас интересно и от этого отталкиваться. Это минимизирует процент таких отказов, когда ребенку никак не интересно.

-Нужно ориентироваться на ребенка.

-Да, и последний еще прием, как минимизировать количество отказов это, конечно, подбирать уровень сложности под то, что ребенок уже умеет и знает. Если мы даем ему совершенно что-то легкое, что-то простое, естественно, ему это неинтересно, он в лучшем случае ткнет пару раз пальцем и все. Если мы даем ему что-то сложное, что ему совсем непонятное, недоступное ни в плане действий, ни в плане понимания, естественно, это будет неинтересно. Еще и самооценка опускается за счет того, что мама что-то требует, а я не пойму, что она хочет, какие-то домино, а я вообще не понимаю, что это такое, к примеру. Нужно это понимать и ориентироваться на уровень развития, на нормы, на знания ребенка, на то, что ему доступно хотя бы с минимальной вашей помощью.

-Спасибо за такой развернутый ответ.

-Пожалуйста.

-А есть у Вас «увлеченные» папы в клубе?

-В нашем клубе есть и бабушки, и папы, и воспитательницы, и няни. Много всех есть. Даже первое время мне поступали такие предложения переименовать клуб, да что такое, почему именно «Мамы». Переживали, некоторые, писали. Но конечно переименовывать я не стала. Да, есть папы. Пап, конечно, не очень много. Вот за историю мою, за всю практику вот таких именно активных, кто активно участвует в наших открытых мероприятиях, комментирует, приходит на вебинары, задает вопросы, — вот таких пап двоих я только помню. Вот именно таких, прям «увлеченных» в полном смысле этого слова. Но я думаю, что конечно есть.
И вот те участницы, которые в моих курсах работают активно, которые пишут отчеты и показывают фотографии, в очень многих отчетах папы фигурируют. Они тоже играют, они тоже как-то реагируют, иногда крутят у виска, иногда восхищаются, иногда активно участвуют, иногда просто как зрители. Но папы, конечно, есть и это очень приятно.

-А как муж Ваш относится к занятиям? Принимает он участие, является ли он тоже «увлеченным» вашим папой?

-Наш папа да, относится хорошо, он гордится тем, что я делаю и с сыном, и в сети, тем, что я делюсь этим, тем что рассказываю, показываю, обучаю. Это ему очень нравится. Он всем кругом рассказывает, постоянно приносит мне какие-то контакты: «А вот я сегодня на работе коллеге рассказал, у него, оказывается, жена тоже с маленьким ребенком». Такого плана. Он постоянно об этом всем рассказывает. Соответственно, я делаю вывод, что да, ему это приятно и он этим гордится.
Сам он участвует активно, особенно в изготовлении каких-то пособий и игрушек. Вообще надо сказать, что наш папа именно в плане игр с ребенком, в плане проведения времени с ребенком это мне кажется идеальный наш папа. Потому что я очень часто читаю у других мамочек такие комментарии, например: «Я оставила ребенка почти с легким сердцем с папой». Мне это не понятно. Мне даже спокойней, когда он с папой, чем когда он со мной или с кем-то другим. Потому что я знаю, что папа с ним и поиграет, и накормит, и спать уложит, и искупает (это его священная обязанность). Все он делает, абсолютно полностью мы взаимозаменяемы в этом отношении. Нет какого-то дела в играх или в уходе за ребенком, чего бы папа сделать не мог. Единственное, он маникюр ребенку не делает, ногти не стрижет. Но если придется, не дай Бог, что-то с руками у меня случится, он я думаю, это сделает. В этом проблемы нет. Так что папа наш тоже «увлеченный». У нас «увлеченная» семья.

-Здорово! У нас тоже папа примерно такой же, как вы описали, тоже полностью участвует в нашей жизни.

-Это здорово. Мне кажется для ребенка это самое важное. Даже не то, что маму разгружает как-то, а именно для ребенка важно, когда оба родителя активно принимают участие, а не просто один деньги зарабатывает, а другой их тратит.

-А поначалу, когда вы только начали увлекаться этим занятием, муж сразу включился? Не было такого, что сразу раз и все внимание на ребенка, а папа в стороне остался?

-Нет, во-первых, как все внимание на ребенка? Наоборот, то, что изначально я начала как-то отходить от пеленок и от «бытовухи», больше увлекаться каким-то конструктивным, то, что у меня появились хобби, связанные с ребенком. Я начала шить развивающие игрушки для него и вязать. Мои, например, однокурсницы просто меня не узнавали. Они говорили: «Марина, мы думали это у тебя спам на стене, что ты размещаешь Вконтакте какие-то штуки, что-то придумываешь какие-то игры». Это для меня было настолько несвойственно и никто не узнавал меня.
Но я считаю, что это перемены позитивные. И то, во что в итоге это выросло, то, что у меня этот сайт, то, что у меня курсы обучающие. В итоге я не выхожу на офисную работу, значит, могу больше времени проводить и с ребенком, и с мужем. Я его встречаю с работы, я отдохнувшая и счастливая. И я думаю любому мужу это приятнее, чем когда мама приходит позже него домой.

-Уставшая, и голодная.

-И злая. Это точно. А по поводу как это все начиналось, как тогда это все было, я могу сказать, что мой буж был более подготовлен к этой ситуации, к появлению ребенка. Я в первое время была такой тревожной и неуверенной мамой. Я первые пару месяцев рыдала, что как же моему ребенку не повезло, что ему досталась такая никчемная мамашка.
В чем основная моя причина была? Я начиталась в журналах, что мама к концу первого месяца по плачу ребенка может определить, что он хочет: кушать, или спать, или скучно ему, или жарко. Так было написано в журналах. И я такая доверчивая и думаю, наверное, действительно, раз так написано, так должно и быть. И мне было тоскливо от того, что у меня этого нет и я до двух месяцев не могла понять, чего он хочет, орет и орет. И я не могла понять, чего хочет ребенок. И мне казалось, что я такая мать, не внимательная, не понимающая, как моему ребенку не повезло. Я очень переживала.
А мой муж очень спокойно ко всему относился. Он говорил, примерно из серии «Делай то, что должен и будет то, что будет». Он говорил, что все нормально, все идет своим чередом, а это просто естественный процесс, когда вы с сыном друг к другу привыкаете. Он меня поддерживал на всех начальных этапах, когда все было не так гладко, как было написано в журналах. Так что папа наш, наверное, более «увлеченный», чем я и более гармоничный в этом отношении с самого начала.

-А теперь Вы понимаете, что Ваш ребенок очень счастливый — мама самая лучшая.

-Я надеюсь, что так.

-А с какого возраста уже можно заниматься творчеством ребенком, когда уже не рано и не поздно, когда уже можно?

-Если понимать творчество как изобразительную деятельность — рисование, лепку, то здесь на самом деле все зависит от готовности мамы активно в этом процессе участвовать. Если мама может с ребенком рядышком сидеть, на коленках его держать, то, в принципе, как только ребенок может сидеть, можно уже начинать заниматься. В частности с соленого теста можно лепить, можно пальчиком рисовать красками самодельными, можно пюрешками фруктовыми рисовать и так далее.
Понятно, что на таких начальных этапах это еще не будет творчество. И будут совсем не творческие способности развиваться. Будет развиваться мелкая моторика, сенсорика, усидчивость, способность концентрировать внимание на какой-то деятельности, понимание причинно-следственных связей (вот я там тыкнула, осталось углубление в тесте), такого плана.
Но, естественно, для маленького ребенка это все один большой огромный целый мир, который мы ему начинаем открывать с помощью таких занятий. И ждать, когда ребенок будет готов по пол часа сидеть за столом, чтобы предложить ему карандаши, мне кажется это не оправдано. Нужно начинать как можно раньше.

-Нам уже год, а мы в рот тянем все. Пластилин пробуем.

-По поводу рта, во-первых, как я уже сказала можно использовать неопасные материалы для таких занятий: соленое тесто, пюрешки. Можно, например, в пакет Зип-Лор, который закрывается, заливать туда краску и ребенок сверху прям по пакету рисует. Можно его прям скотчем прилепить к столу, чтобы он не мог его отодрать и в рот засунуть. Вариантов на самом деле масса, как сделать, чтобы ребенок не тащил в рот или чтобы то, что он затащил, было не опасно.
Здесь в помощь интернет, здравый смысл и, конечно, не надо оставлять ребенка без присмотра. И нужно проявлять терпение и настойчивость. Постоянно, постоянно повторять ему, что это не для еды, этим мы играем, играем вот так, давай это не будем брать в рот и так далее. И, в принципе, надо спокойно относиться к тому, что ребенок тянет в рот. Это естественный процесс. Пытаться его за это ругать или еще как-то ограничивать это тоже не совсем правильно, потому что это может привести к фиксации на данной стадии и ребенок будет гораздо дольше тянуть все в рот, чем нам бы этого хотелось и чем предусмотрено природой.
Поэтому просто организуем эти занятия с учетом того, что ребенок тянет в рот и, конечно, понимаем, что в таком возрасте как год эти занятия длятся буквально 30 секунд. И это уже здорово. Ребенок потрогал какие-то новые материалы, он увидел что-то новое, почувствовал что-то, увидел, как его действия приводят к интересным последствиям, результатам. И это здорово, это пища для мозга.

-Процесс познания мира происходит глубокий.

-Ну да.

А есть такое мнение, что если ребенка занимать постоянно чем-то, если для него что-то придумывать, то его собственный потенциал развиваться уже не будет. Если мы даем все придуманное, а сам он не будет. Как вот с этим?

-Да, я знаю такое мнение, оно правильное совершенно. Поэтому вот тут две мысли основные. Во-первых, мы не занимаем ребенка с утра до вечера. Есть определенное время, есть определенные игры совместные, когда мы ребенка действительно немножко направляем, но опять же, как я уже говорила, следуя за его интересами. Естественно, мы даем ребенку какое-то время для самостоятельной игры и всячески способствуем и поддерживаем, когда он играет самостоятельно. Естественно, что это время должно быть соответствующим возрасту ребенка. Если мы совсем маленького ребенка (в год хотя бы) оставляем на часы без нашего активного участия в его играх, то я считаю, что такой ребенок растет как сорная трава. И говорить о развитии его творческий способностей вообще ни о чем.
Другое дело, если мы организуем для ребенка развивающую среду, когда у него не просто игрушки, прибитые к полу, а когда он может все трогать, когда он может спокойно ползать по комнате, по дому, когда он может наблюдать, что делает мама и по возможности участвовать в этом. Вот это да, это здорово, это развивающая среда. Ребенок сам выбирает то, что для него актуально на данный момент и мы просто помогаем ему в этом: мы ему достаем то, что он просит, то, к чему он тянется, показываем как можно с этим взаимодействовать, мы предлагаем какие-то дополнительные материалы и так далее. Так можно делать и это будет очень здорово.

-Наш проект посвящен любви, он называется «С любовью по жизни». Поэтому вопрос в тему, а в чем залог крепкой и счастливой семьи, как Вы считаете?

-Я думала об этом вопросе и решила так, по крайней мере, для меня. Для меня понятно, что у каждой женщины, у каждой мамы свое понимание, что такое крепкая семья, что такое любовь опять же. У всех свое понимание. И исходя из моего понимания для меня залог крепости семьи это, во-первых, взаимоуважение, во-вторых, доверие и, в-третьих, наверное, это самое главное, наличие общих целей, общих ценностей. Когда люди смотрят не друг на друга, а в одном направлении. Не помню, кто-то из великих такое определение давал, но для меня оно самое близкое. Потому что этап, когда мы смотрим друг на друга и ничего вокруг не видим и этим счастливы, он проходит. И если у людей нет общих ценностей и общей какой-то цели, к которой они готовы идти, вопреки каким-то невзгодам, вопреки каким-то мелким неурядицам, конфликтам, недопониманиям и так далее, если этого нет, то пара, мне кажется, распадается. Может, она в физическом смысле продолжает существовать, как брак, брак может быть не распадается, но фактически в нем люди существуют отдельно друг от друга.

-Параллельными мирами.

-Да, параллельно просто живут. Вот если есть что-то такое объединяющее, общеий какой-то проект жизненный, то я думаю, семья крепкая.

-Очень созвучно с нами. У нас тоже такое же мнение с мужем, что мы с ним идем, смотрим в одном направлении, у нас одна цель, общие цели жизненные, общие планы, в которых мы двигаемся вместе. Здорово, что нас много, таких семей. А есть ли у Вас мечта в жизни, такая глобальная, хорошая мечта? И надо ли, чтобы мечта существовала в жизни у людей?

-Я так скажу, у меня, конечно, есть мечта и не одна и одна глобальнее другой. Но вот нужно ли мечтать? Я стараюсь каждый день делать что-то такое, чтобы эту мечту превратить в достижимую цель. Я считаю, что мечты мечтами, а идти нужно постоянно, ежедневно работая над собой и вообще работая по жизни, нужно идти к конкретным каким-то целям. Я предпочитаю все-таки мечты заменять целями. Мечты, например, полететь в космос, это мечта. Есть, конечно люди, которые летают. Если поставить себе такую цель во чтобы то ни стало это сделать, наверное, можно. Я конкретно могла бы, наверное, полететь. Но это не есть моя цель. Это может, прикольно было бы, а вдруг через 10 лет все будут летать. Это просто мечта, она у меня там где-то есть на задворках памяти и в общем-то я о ней особо не думаю. Может так иногда поговорить, если хочется с кем-то о мечтах, могу вспомнить.
А цель это то, о чем я думаю практически каждый день, то, что я представляю себе, то, что я планирую, то, что я делаю какие-то шаги маленькие каждый день и иду, потому что я хочу этого достичь во чтобы-то ни стало. Это не мечта, которая, может быть, когда-то сама по себе случится со мной. А это то, что я ежедневно делаю сама, чтобы это случилось. Вот так могу ответить. Я за то, чтобы у каждого человека были цели, которые его манят и зовут.

-Чтобы мечты были реальными в достижении. Спасибо Вам большое, Марина, за ответы, очень интересный разговор у нас с вами получился. Успехов вам в Вашем проекте.
-Спасибо большое!

-До свидания!

-До свидания!

Навигация

Предыдущая статья: ←

Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Рубрики
Cкачайте БЕСПЛАТНО книгу «Мама+Папа=Любовь. Как сохранить любовь, когда в семье появился ребенок»»

portrait



© 2017 C Любовью по жизни  Войти